Новая трансгрессивность

  • 05-08-2022
  • комментариев

Вопрос: Что делать взрывную популярность фильма Brüno и приливной волны эмоций и горе, которые следили за смертью Майкла Джексона? Сдаться?

Ответ: Они оба обеспечивают яркое доказательство того, что широкая публика теперь имеет безграничную безусловную толерантность для чрезвычайно странного и трансгрессивного поведения. Независимо от того, как сильно вы пытаетесь хирургически превращаться в Peter Pan, проживающие в своем собственном парке развлечений, или вытесняете разговорную пенис - ничего, что вы не будете восприниматься как шокирующие.

в этом «что-нибудь идет» мир Наши ставки кукушки теперь настолько высоки, что это становится все более трудно для обычных пречеток, как я, чтобы ударить или успокоиться вокруг нас. Я нахожу это несколько несправедливым и вполне утомительным. Теперь, когда другие карандашные Shenanigans стали нормой, один вынужден понять себя, чтобы понять себя, чтобы придумать идеи или поведение, которое создаст внимание, получающуюся Фриссон.

, но как-то, несмотря на монументальность этого Задача, одна удалось придумать список. Ниже приведены некоторые непроверенные ударные тактики, которые хотели бы вы, чтобы вы провели тестирование на дорог от имени:

1. Одеваться умно. Глядя, как будто вы затащили через канал GoWanus обратно-тощие джинсы, огорченные L-Word Shane Cyiffure, легкие полосатые кардиганы и окрашенные погребительные футболки-шеи - настолько абсолютно повсеместны, что единственный способ действительно выглядеть как повстанчество быть хорошо прессованным, аккуратно, причудливым и привязчивым. Даже Соия Сотомаюр, кажется, усыновил подушку Grunge Grunge Grunge.

2. Мусор. После того, как норма, сотрясение теперь является тем самым быстрым способом, чтобы вы привержены заведению своего рода. Ничто в нашем обществе в настоящее время не является более неприемлемым, чем сбросив мусор. Даже Брунно у Кугели попробовали этот. Если вы действительно хотите создать незабываемое впечатление, попробуйте срывать свою горную росу можно и охватить ее вместе с копией этой газеты, из окна кабины на 57-й улицеСтоп.

3. Жить со своими родителями, не потому, что вы ослабите и сломались, но потому что вам это нравится. Только что вернувшись из Италии, земля полюбивных рождаемости и страшных «мамонов», тех парней, которые не покинут семью домой и даже были прикоманными, чтобы сделать это папой, эта конкретная преступность - это начальника ума. Хотя жизнь с мамой может быть нормой в Италии, она все еще неизменно неожиданная на этой стороне Атлантики и забьет вас оод от очков Frownie. Так почему бы не взять своего мишпочех и стареть сыном на столе для завтрака в атласной куртке и сетке для волос? (Ref: Roma Fellini.)

4. Говоря, что глобальное потепление - это кондиционер вокруг копии увлекательной новой книги новой книги профессора Яна Плимени и Земли (Talor Trade Publishing, 21,95 долл. США). Если вы решите попробовать это, продолжить осторожность. Зеленое движение, из которых я всегда был членом, имеет новые религии, которые считают любую проблему своей религии, чтобы быть основой для Fatwa. Возьмите детские шаги: Начните с случайных утверждений, таких как: «CO2 не является загрязнителем. Это растение. Если никто не пытается убить вас, то попробуйте: «Полярный лед присутствовал только на Земле на 20 процентов геологического времени», где я стою в этом вопросе? Как F ** k я или кто-то другой в мире моды приобретает любую степень уверенности в чем-либо, чтобы сделать с такой темой Gigunda? Но это не будет потрясающе, если профессор Плейс был прав? Мы все могли расслабиться и вернуться к переработке и сохранению энергии только потому, что мы чувствовали это.

5. Признавая, что высокие каблуки плохие для ваших бедер, колени и спины. Цыплята сделали молчаливое соглашение друг с другом никогда не обсуждать тот факт, что они калият себя, носящие новые и постоянно-порнографические каблуки. Прямого поступления этого факта заставит вас казаться еще более еретическими, чем менять климат-менструации.

Полное раскрытие: у меня есть интерес к наличию женщинПринять более сбалансированный подход к обуви. Если нынешнее безумие Spike-Store продолжается, я боюсь, что мой старость обречен, чтобы тратить все мои чумы в инвалидных колясках.

P.S. Хорошие новости о сидении в инвалидной коляске - это то, что вы можете носить те действительно безумно порнографические Bettie Page, ползающие туфли на пол.

sdoon@observer.com

комментариев

Добавить комментарий